Afinal, foste tu quem disse as palavras. Eu esperei sempre por amanhã, por depois de amanhã. 8 Abril

Cada dia carrega em si centenas de outros dias que já não posso apagar. 9 Julho

É verdade que estou triste. E triste por perceber que se pode viver com esta tristeza. 10 Julho

A nova casa está quase pronta. As estantes de livros deste quarto vão dando origem a um monte de caixa colocadas a um canto. É estranho que uma vida caiba em caixas. 16 Outubro

É estranho ver este quarto sem livros. E no entanto, eles existem ainda. O desalinho dos livros está tão decorado que qualquer estante vazia é ainda uma estante cheia. 27 Outubro

Poucas vezes quis tanto ter fé. Não carregar em mim este “Estar só e sem desculpas”. A escrita toma o papel de Deus. Escrevo para manter a lucidez. Deverá ter sido já esta a razão quando, aos 11 anos comecei o primeiro diário. 18 Novembro

Chorei ao tirar as fotografias da parede. 3 de Dezembro

Há momentos em que tudo o que é humano me é estranho. E é nessa estranheza que me descubro e dou um significado à vida. 3 Dezembro

Este diário foi o mais longo de sempre. Estão aqui quatro anos e meio.
Que a vida me devolva a urgência da escrita. 4 Dezembro

Que a sede de poesia se transforme em água e eu possa inventar novas cidades. 7 Fevereiro

Estou no limite de mim. 8 Fevereiro

Este amor como uma cidade em que todas as luzes estão acesas. É necessário apagá-las e encontrar-me só na escuridão. 10 Fevereiro

Relembro Anaïs Nin. 11 Fevereiro

Escrever nunca foi uma escolha. As palavras surgiram, desde cedo, como a marca de um destino. Mais real que a sombra que se precipita do meu corpo num dia de sol. 10 Março

Não há, nem pode haver, qualquer escolha que me faça deixar a escrita. Não vale a pena passar pela vida sem poesia. 12 Março

O hábito pode ser um vício tão grande como o amor. 17 Março

Este não ser capaz. 19 Março

Certo é que se o caminho a seguir fosse simples, não o seguiria. 24 Março

É certo que os anos mais vividos não são os actuais. 21 Abril

Porque desejo tanto a imortalidade se pouco me preocupo quando a vida não é aquilo que quis? 3 Junho

Anaïs dentro de mim, fora de mim. Desencontrada. Este coma perpétudo. 3 Junho

E tudo o que sinto, senti-o já antes. Repetidamente, a minha escrita é eco de escritas passadas. 9 Julho

Tropeço em mim. 10 Julho

Não sei se sou ainda a adolescente que fui ou se procuro ser a adolescente que fui. 10 Julho

O meu corpo precipita-se para fora de mim e lembro-me de ter 16 anos. 12 Julho

Que precipício para lá dos teus olhos? 21 Julho

Falho-me. Falto-me. 22 Julho

E amanhã acordarei tarde – sair de casa, descer a avenida até ao Rossio, até ao Tejo, os meus olhos pousados sobre o cais.
Dir-te-ei as palavras? 27 Julho

Quatro meses de silêncio.
Dentro de mim existem mil palavras e poemas inteiros.
Se queres escrever, porque não queres escrever? 26 Dezembro

Não me permito escrever um poema “assim-assim”. Sempre odiei as “demi-teinte”, o razoável, as metades. 27 Dezembro

“B” regressou.
A frase tantas vezes desejada, sonhada, reinventada.
Um regresso com a data errada, deslocado do tempo e de um sentir.
Os anos passaram e as palavras que havia a dizer foram já esquecidas e o abraço mais demorado é agora um desconforto.
Nela surgiram os cabelos brancos, as rugas, os óculos de ver ao longe. Ao seu lado senti-me quase demasiado jovem. Como se me tivesse de desculpar por não ter envelhecido também.
Os barcos estão hoje ancorados ao cais, como estarão amanhã. Mas será o meu olhar sobre os barcos hoje igual ao de amanhã?
9 Junho

Escrever não é já uma vontade, mas uma necessidade.
Da vida não sei o que fiz, ou fez ela de mim. Não sei o que procurei e o que encontrei nunca foi suficiente.
Não escrevo, não leio, não saio, não bebo, não danço, não seduzo, não oiço, não falo, não penso, não sou Anais Nin.
24 de Outubro

Que os campos de Tirana se estendam diante dos meus olhos e neles possa caminhar durante horas. 24 de Outubro

“Eu amo-te” parece às vezes uma frase feita à qual me habituei, repetida até à exaustão. E não é também verdade que quando repetimos a mesma palavra até à exaustão ela torna-se vazia de sentido? 28 Novembro

Preciso de mais. De viver no limite, de arte. E se tudo fosse possível sem ter de abdicar de coisa alguma, ainda assim não sei se seria feliz. 28 Novembro

Abro este diário e recomeço a chorar. 9 Março

Já não me ama. Sei lá há quanto tempo me terá deixado de amar. 11 Março

Procurei o diário durante mais de uma hora, para depois o encontrar devidamente arrumado no sítio que lhe compete.
Não há nada na minha vida que realmente valhe a pena. Por isso, choro muitas vezes ao acordar.
Sinto-me doente e sem forças.
Custa-me escrever porque é doloroso encarar a minha vida hoje. 12 Julho

Medo de ficar só. Que todos morram num acidente e me deixem aqui. 14 Julho

Quinze páginas de diário em um ano. 15 Julho

Acordo e caminho pela casa vazia, tomo banho, faço o almoço à hora de jantar, sento-me a trabalhar, volto a levantar-me e a caminhar pela casa. 1 Agosto

Hoje amo o amor com que te amei.
Uma tristeza enorme. O olhar de “R” preso na memória. Como se me dissesse que ainda sou dela. Mas não – já não sou. 2 Setembro

Se já é estranho escrever “1 de Janeiro”, escrever “2000″ provoca-me arrepios no corpo. 1 Janeiro

O horizonte é feito pela linha do teu sexo. 16 Janeiro

Respiro mais fundo quando estou com “S”. 1 Fevereiro

Incapacidade de entender como alguém me quer tanto, por tudo o que sou. Sem fugas. 14 Fevereiro

Nunca foi tão real o amor. 14 Fevereiro

De que substância pode ser feito tanto amor? 23 Fevereiro

Terá Anais realmente amado? Como poderia então acreditar que havia espaço para mais pessoas? 19 Março

“R” morreu em mim. A chuva fez desaparecer por fim o perfume dela da terra. 28 Março

Um corpo demasiado frágil. Um corpo finito em que não caibo.
Um corpo que treme ao ser tocado.
Facilmente deixam marcas neste corpo, incapaz de as apagar ou viver com elas.
Magoo-me nas paredes internas do corpo que não me dão espaço para abrir os braços. As asas do albatroz são demasiado grandes para que ele as carregue, como castigo de Atlas.
Não posso carregar o mundo se não me der ao mundo e deixá-lo entrar em mim.
Nem todas as imagens encaixam com os gestos neste jogo.
Fumar pólen, ficar deitada às escuras, ouvir a minha respiração, cortar os pulsos devagar, um de cada vez, quase como um momento de amor.
Ficar extremamente quieta depois de partir todos os objectos pessoais e bater com os punhos na parede.
Chorar de vez em quando, ao telefone, até que as lágrimas me sejam doces.
Amá-la assim. Se me esvaziassem por dentro ela continuaria.
16 Abril

Estremeço. O corpo não responde mesmo depois de dois calmantes. O coração descompassado. Dorme comigo. Peço-te. Desenha a loucura nas paredes do meu quarto. Deixa-me partilhar contigo todo este silêncio. Como dádiva maior. 21 Maio

Quando estou triste não posso estar senão só. 12 Junho

Sim, as palavras deixam de as ser quando as repetimos em excesso. E tudo em mim são sons a estalar na memória, esqueço-me de mim e porém continuo a existir.
Este diário não aberto durante cinco meses. Poderiam ser cinco anos, certamente seria o mesmo.
O cansaço deste silêncio da poesia. Se todas as vidas eram minhas, agora, sem as palavras não posso estar senão só. 5 de Novembro

Até quando estas ausências, este estar sem mim? 10 Novembro

Saudades de tudo. A primeira noite com “B”, o primeiro charro pela boca de “R”, os sábado à noite. E não é isto uma vontade de voltar atrás no tempo, mas uma dor de não poder já viver isto pela primeira vez.
Poesia pérola de marfim afundada em mim. 25 Dezembro

Desci a avenida, até ao Tejo, e chorei. 17 Janeiro

Ainda amo “R”. São três da manha e neste momento amo “R”. Para amanhã amar talvez menos e ela amar talvez mais. 11 Fevereiro

Tenho quem quero e quem não quero. Isto farta. E dou por mim só. Sabendo que podia ter alguém, que há mesmo alguém que sofre por mim. Mas nada me completa. 20 Fevereiro

Somos nós que andamos roubados na algibeira do passado. 4 Março

“Isto nunca vai acabar, pois não?” – diz-me “R” 5 Março

Véspera da viagem para Paris. “R” aparece aqui de madrugada com um profundo corte no pulso esquerdo. 31 Março

Paris deslumbra. 1 Abril

É como um grande truque de magia, podes até tocar-lhe, sem no entanto teres ainda a capacidade para o perceber.
Paris sente-se. Explode dentro de ti e ultrapassa-te. 7 Abril

Sou atraída para o sexo bruto, para o prazer imediato e depois fico desiludida com a falta de sensibilidade. 23 Maio

“A” está no hospital. Se atirar um objecto contra a parede e ele se partir, acordarei, e tudo estará bem, como antes. 23 Setembro

“S” apareceu no momento exacto da minha queda. Deixei que ela me amasse, e permiti-me amá-la. 30 Setembro

Deixei de saber escrever poemas que não sejam para “R” 20 Outubro

Mesmo tendo a certeza que “S” não é a meia-lua, sinto que corro o risco de ficar com ela durante muito tempo. 20 Outubro

“S” ama-me como um dia amei “R”. O amor devasta. O mais que posso dar-lhe é pouco. 25 Outubro

Amar será ainda viver? 26 de Outubro

Amo “S” com um amor tão calmo que às vezes duvido se será amor. 5 Dezembro

Congelei a matrícula este ano. Todo um castelo que durante anos construí e agora, conscientemente destruo. 5 Dezembro

Preciso dos livros, preciso de mim. 11 Dezembro

Volto a sonhar com Tirana e acordo a chorar. 11 Dezembro

Já não há o desejo de sair à rua, de dançar até de manhã, de fazer amor com mulheres diferentes todos os dias. Há antes uma necessidade de uma cadeira e uma mesa, onde possa sentar-me e longamente escrever, numa solidão e silêncio absolutos. 13 Dezembro

Tudo se resume a isto: escrever. Nada sou, nem nada quero ser, se a escrita me falha. 15 Dezembro

Desde sábado que não vejo a luz do dia. Como condenada ao sono. 16 Dezembro

Depois de quase 30 horas seguidas a dormir, aceitei finalmente ir a um psiquiatra. 21 Dezembro

Sentei-me num sofá, melhor – enterrei-me num sofá. Fui obrigada a responder a perguntas sobre a minha vida. Saí de lá com uma depressão diagnosticada. 26 Dezembro

Começo hoje o meu décimo diário. Há mais de sete anos que escrevo ininterruptamente. 11 Janeiro

Afastei-me da noite e sinto vontade de continuar assim. Dias há, no entanto, em que o corpo exige o vício. 15 Janeiro

É sábado. Noutros tempos acordaria a pensar na noite que teria. Hoje não. 17 Janeiro

Quero que todas elas me esqueçam. 18 Janeiro

Quando entrei no taxi hesitei ao dizer o nome da rua – tinha-o quase esquecido. Quando entrei no bar o sítio parece-me escuro, à uma da manhã estava tão cheio que pensava que fosse sufocar. Sempre foi assim e só agora o vejo claramente. 25 Janeiro

“Nobody loves me, nobody loves me enough, enough to save me.” (Gala) 30 Janeiro

Leio, estudo e durmo – fujo ao mundo real. 1 Fevereiro

O telemóvel deixou de tocar. Daquele mundo só resta a lembrança que um dia passei por lá. Sábado é só mais um dia. 6 Fevereiro

Sinto saudades da descoberta, o fascínio das noites de Agosto, a beleza que eu julgava existir num lugar que mais não é que um bar de engates. Quem me dera nunca ter percebido a realidade. 11 Fevereiro

Choro. Lembro-me de Anais – ” Chorei porque já não podia acreditar e eu adoro acreditar.” 15 Fevereiro

A solidão é terrível. 22 Fevereiro

Amanhhã vou instalar a Internet. Estou ansiosa. 23 Fevereiro

Penso em “B”. Não percebo como aguentei a sua ausência. Creio que foi sempre a esperança que ela viesse “no ano seguinte”. Nunca veio e a dor finalmente acalmou. 23 Fevereiro

Internet. Passo horas no irc [mirc]. É o meio que encontrei de fugir à solidão em que me encontro. 1 Março

Há mais de um mês que não escrevo diário. Conheci “R”. 4 Abril

Não como, não durmo, alimento-me de amor.
“Acreditas em almas gémeas?”, pergunta-me. Agora sim, acredito. Parece que amo pela primeira vez, com uma intensidade que desconhecia, ao ponto de sair a meio da noite só para a abraçar. 18 Abril

Pela internet, encontro “B”. Diz-me que quer voltar. Que vem para ficar comigo. Depois de quase quatro anos digo-lhe “Acabou”. Porque não faz sentido, porque o tempo passou. 18 Abril

Pego no diário para me obrigar a parar. A pensar.
O mundo à volta tornou-se nada. Ela é o mundo, o meu mundo. – “Como posso fugir de ti? Enches o mundo. Só em ti posso fugir de ti.” (Yourcenar) 9 Maio

Deitada numa cama de um quarto de uma pensão do Porto. Sim, foi preciso fugir de tudo.
Tenho duas certezas – uma: há uma vida para ser vivida amanhã; outra: amo “R”. 18 de Maio

Fui expulsa de casa.
A tristeza é inexplicável.
Tenho medo. Da vida sozinha, de trabalhar, de me faltar dinheiro – há dias que como ovos mexidos. Medo que tudo deixe de existir. 16 Junho

A sensação de estar a viver uma vida que procurei mas que não é a minha. 27 Junho

“Ou vivemos juntas como amigas, ou morremos juntas como amantes.”, diz-me “R”. E deixa-me. 17 Julho

Novamente em casa. E uma sensação estranha, de já não saber se é aqui que pertenço. 29 Julho

Fui para a cama com “I”. Diz-me “Estás tão linda”, enquanto eu tenho de me concentrar para não lhe chamar “R”. 30 Julho

Que “R” desapareça da minha vida com a mesma facilidade com que entrou. Odeio-a – por ter-me roubado toda a literatura. 1 Agosto

Os olhos de “R” enchem-se de lágrimas enquanto danço com “V”. 3 Agosto

“Com o tempo, as mãos, as tuas, cairão também no esquecimento. E delas restará apenas uma sensação de ardor sobre a minha pele.” – Al Berto a escrever as palavras exactas. 25 Agosto

A morte é um luxo e, neste momento, não tenho tempo para ornamentos. 28 Agosto

Choro ao entrar na Faculdade de Letras. O sonho sempre tão sonhado, agora real. 24 Setembro

Com “R”, beijos roubados. Mas não é comigo que ela dorme todas as noites. 28 Setembro

“Só vou dizê-lo uma vez, não repito, por isso presta atenção: Eu amo [X] e quero passar o resto da vida com ela, mas eu não consigo deixar de te amar, eu amo-te.” – “R” 18 Outubro

Sem forças para amar. 18 Novembro

“Eu quero-te”, “Eu estou apaixonada por ti”, “”Eu amo-te” – repetem-se estas frases à minha volta. Parecem-me já frases feitas, sem qualquer sentido. Que me esqueçam. 7 Dezembro

Uma noite com “R”. Percebo que já não me lembrava que era tão embriagante tocá-la. 9 Dezembro

Queimar este diário. Comprar um de folhas em branco. 15 Dezembro

Gostava de ter forças para explorar a loucura que me rodeia. 11 Janeiro

Esta vontade de tocá-la. 12 Janeiro

As pessoas vulgares reduzem o amor. Acredito em Anaïs. 13 Janeiro

Que fazer se “B” voltar? 12 Janeiro

Ana Karenina e a poesia de Kavafy acompanham-me hoje. 26 Janeiro

Desejo o lado feminino dele. 28 de Janeiro

Deixar tudo. Para mais tarde regressar a Lisboa, os olhos embaciados pela beleza desta cidade. 29 Janeiro

Sonata de Outono é maravilhoso. 2 Fevereiro

Os antidepressivos deixam-me a dormir o dia todo. 6 Fevereiro

Depois da tempestade jamais chegará a bonança. 23 Fevereiro

Por vezes, um imenso cheiro, sabor a sexo invade-me a boca. 4 Março

Quero escrever, escrever infinitamente. 19 Março

Esta noite, o corpo dele, o beijo dela. 23 Março

Nada deverá acontecer entre nós. Sinto-o claramente. 25 Março

Voltou a acontecer. 26 Março

Quando perdi “B” tive uma certeza. A dor que senti era a maior e naquela altura não chorei apenas a perda de um amor, mas todos os que viriam a seguir. Por isso, hoje, choro menos. 29 Março

Quando vejo a praça de Tirana nos telejornais não consigo conter as lágrimas. 30 Março

Creio estar terrivelmente apaixonada. Pelos dois? 31 Março

Que tudo se apague da minha memória. 7 Abril

Amo “C”. Pela primeira vez, “B” passa para segundo plano. 14 Abril

Não percebo porque é que associam o amor à felicidade suprema e a sentimentos angelicais – eu própria o fiz há dias atrás. Pura estupidez. 27 Abril

“Escrevo, porque não posso não escrever.”, diz Tsvietaieva. 2 Maio

Desgasta-me amar. 19 Maio

Quero muito que a mulher do cinema me telefone. 21 Maio

Quem lesse estas páginas julgar-me-ia amoral. 21 Maio

Se soubesse desenhar, desenhava o rosto de “C” neste diário. Para que memória não me atraiçoe. 23 Maio

Ir para outra terra, para um quarto de hotel – uma cama e uma mesa, mentir se me perguntarem o nome ou a idade. 1 Junho

Quando disse a “C” que tinha dormido com “D”, os olhos dela encheram-se de lágrimas. 2 Junho

Fui para a cama com “N”. Ela quis, a mim tanto me fazia. 11 Junho

Al Berto morreu. Nunca mais um inédito na “Ler” para que eu vá a correr comprá-la. Choro. Não consigo acreditar. 13 Junho

Deslumbro-me com as Memórias de Adriano, de Yourcenar. 22 Junho

Antes de ir embora, ele disse-me “Talvez eu me pudesse habituar a ti”. Disse-lhe que não. 24 Junho

Como evitar a ilusão do prazer que acaba sempre por surgir? 28 Junho

“Quando estou bêbado, fico apaixonado por ti.”, diz-me “A”. 6 de Julho

Passeavamos junto ao Tejo. “L” diz-me “Quero levar-te à Grécia”. Sorrio, “quem sabe”. Responde-me “Não agora, daqui a uns cinco anos”. Acreditará ela que eu estarei aqui dentro de cinco anos? Que terrível engano. 12 Julho

“M” parece-me um deus grego. Foi das mais belas noites. De tarde, estarei com “L”. 13 Julho

Disse-lhe que não me amasse. Chorou. 13 Julho

Lembro-me de quando vi “M” pela primeira vez, era eu quase criança. Lembro-me da atracção. E agora, com ele, descubro um prazer que não pensei possível. 14 Julho

“Não te aconteceu nada de especial nem de incompreensível: caiu-te em cima a fúria de uma deusa, mais nada. Estás apaixonada – olha só que grande coisa!” (in Hipólite de Eurípides) 25 Julho

Leio Romeu e Julieta. 25 Julho

Quero-te tanto tempo quanto o “para sempre” permitir. 26 Julho

Amanhã irei viajar com “M”. 7 Agosto

Passar vários dias com a mesma pessoa, vinte e quatro horas, sufoca o amor. Não fui feita para relações destas. 12 Agosto

Dancei toda a noite, embriaguei-me, fumei mais do que num ano inteiro. As mulheres eram bonitas – tinham a marca de Safo. Um mundo inteiro surge à minha frente. Avanço com a máxima confiança, como se há muito ali pertencesse. 16 Agosto

Vou recolhendo números de telefone. Esta noite quis dançar com todas as mulheres. 17 Agosto

O meu desejo é sempre mais sensual que sexual. 17 Agosto

Relações estáveis estão fora de questão. 22 Agosto

A escrita, os livros, os estudos dos clássicos acompanham-me continuamente. Fazem-me sentir… uma artista. 22 Agosto

Um homem e uma mulher fodem na minha cama. Não sinto qualquer prazer. Não me junto a eles. Nem sequer sei os seus nomes. Não é importante – agora percebo. 23 Agosto

No bar, com um copo de pisang ambom. (…) Tenho a sensação de estar em casa, sentada na cama, a imaginar tudo isto. Aliás, nada aqui existe. É pura ilusão. Pura literatura. De nada tenho a certeza. Como poderia? 24 Agosto

Será que a mulher de preto virá? E virá de preto? 24 Agosto

Anaïs, Anaïs… 29 Agosto

O que realmente me interessa, não é a posse física, mas todo o jogo de corpos porque só isso vale a pena passar para a escrita. Em todas estas noites, a artista que há em mim vem à tona e tudo me puxa para a literatura – é esse o princípio e o fim das coisas. 30 Agosto

Uma descarga nervosa levou-me para o hospital. 7 Setembro

Cinema, cinema, cinema. 12 Setembro

Perco a conta quanto penso quantas mulheres dançaram comigo. 15 Setembro

Quando me apaixono, zango-me comigo. 22 Setembro

Leio, escrevo, faço amor(es). 23 Setembro

Acabei os Maias. Fabuloso. 23 Setembro

Hoje estive com “C”. É-me indiferente. 25 Setembro

Quando penso que tenho um ano escolar inteiro pela frente, tenho vontade de me tapar com o edredon e não sair nunca da cama. 26 Setembro

Sinto a vida a escapar-se-me. 29 Setembro

Não aguentaria a fidelidade. 6 Outubro

“Imagina que ficamos juntas durante muito tempo.” Expliquei-lhe que não, que não sou assim. Disse-me “Eu sei”. 19 Outubro

A ânsia de ter esta, aquela e outra e mais outra ainda é tão grande que creio ter ficado distante do verdadeiro amor. 20 Outubro

Vivo de sábado em sábado. 29 Outubro

Que confusão vai dentro de mim! 12 de Novembro

Dizem-me “Queria ter a tua força”. Digo “Não é força. É instinto de sobrevivência” 29 Novembro

Qual a palavra certa para a dor que sinto? 4 Dezembro

Percebo como é perfeita a minha solidão. 26 Dezembro

“C” diz-me: “Imagino os anjos com cabelos loiros e encaracolados. Quando penso em ti lembro-me um anjo”. Horas depois “A” diz-me: “Contigo descobri que os anjos podem ter cabelos encaracolados”. 10 Junho

É tão fácil amar e há tantas maneiras de o fazer, diz Anaïs. 17 Junho

A ler “Casas de Assombradas”, de Lynne Tillman. 19 Junho

Laurie Anderson o dia todo. 20 Junho

Tudo o que fiz foi ler. “Primeiro Amor” de Turguniev e “Ida” de Gertrude Stein. 21 Junho

E se de repente o mar entrasse pela minha porta? 21 Junho

Este diário vai começar a ficar escondido num sítio muito seguro, onde ninguém o possa encontrar. 22 Junho

Tive vontade de lhe dizer “amo-te”. Mas não. 29 Junho

A ler a página 92 do Monte dos Vendavais. Uma maravilha. 29 Junho

A vida de cada um toma um caminho próprio, e se sigo o caminho dela vivo também a vida dela. 16 Julho

Gosto dele como quem gosta de uma mulher. 16 Julho

Dois anos depois, uma carta de “B”. 20 Julho

A carta que “B” me escreveu é uma carta de amor. Tudo voltou. 22 Julho

Não tenho lido nada. Como é que sou capaz de não ler? 23 Julho

Começo a levar um tipo de vida que nem todos aceitam. Ela diz-me que não tenho moral. 31 Julho

Leio e delicio-me com o Diário de Katherine Mansfield. Não pude resistir, tive de deixar a Anaïs por uns dias. 6 Agosto

Buscar a solidão e amar as mais simples coisas da vida. Talvez seja unicamente isto, além dos livros, que vale realmente a pena. 15 Agosto

Apesar de ter acordado com dores de barriga terríveis e de continuar ainda ligeiramente mal disposta sinto-me imensamente feliz por saber que este é o ultimo dia que passo nesta terra. Sinto-me ainda mais feliz quando penso que muito em breve estarei em Lisboa e poderei disfrutar do silêncio do meu quarto, rodeada pelos meus livros. 16 Agosto

Estamos agora a 34 km de Lisboa. 17 Agosto

Gosto muito de “C”, amo “B”, faço amor com “A” e quase que posso dizer que me sinto pronta para mais uma relação. 20 Agosto

Comprei a Bíblia. “A” diz que é partir dali que se começa a perceber toda a literatura. Se assim é… 26 Agosto

Saiu uma nova revista literária – “Tabacaria”, editada pela casa Fernando Pessoa. Custa 2000$00. Caríssima. 28 Agosto

Este diário é a única coisa que tenho mantido com regularidade. 15 Setembro

A vida das pessoas que não gostam de ler, ou escrever ou que não tenham qualquer “hobby” deve ser insuportável. 22 Setembro

À hora de almoço o metro estava cheio. Ela roçou o corpo em mim, empurrada pelas pessoas que tentavam entrar e sair. Durante momentos ficámos constrangedoramente próximas. Desejei que o metro esvaziasse. Não suportava o seu toque. 30 Setembro

“Cinco noites, cinco filmes” na RTP2 acompanha-me diariamente. 5 Outubro

Leio o “Incesto” de Anaïs. Descubro-me em cada página. Como é que é possível? 29 Outubro

Já é Novembro. Porque é que já é Novembro? 1 Novembro

Salto de “gostar em gostar”. 3 Novembro

Ela aproxima-se. “Fazes parte da luta anti-homossexual?” Fico estática. Ela fala depressa, diz que não percebe os meus olhares, que namora com a outra, “que mal é que isso tem?” e vai-se embora sem me deixar sequer responder. 19 Novembro

“Object and Subject of Desire” – uma peça de teatro magnífica. Estava junto ao palco. A actriz, com um vestido de noiva transparente que deixava ver toda a sua nudez, aproxima-se. Olha-me nos olhos. Diz: “I want to fuck you.” Repete: “I want to fuck you.”. Vezes sem conta. 10 Dezembro

Estou mais interessada nela como objecto para a minha escrita do que como mulher. 14 Dezembro

Descubro Sylvia Plath. Torna-se uma paixão. 20 Dezembro

Todo este sentimentalismo estraga o diário. 30 Dezembro

“Are you my Butterfly?” O filme de Cronenberg é uma maravilha. 30 Dezembro

Oiço Chopin ininterruptamente. 31 Dezembro